Om den sidste dag i et helt år uden min mor

Julen kom og gik. Julen var en tid, hvor jeg havde enkelte stunder af dyb savn over min mor. Enkelte stunder, når fragmenter af lys, musik, stemning, lugte eller andet udefinerligt fik mindet om min mor til at stå knivskarpt.

En død mor savnes meget

Det er over midnat i en stille stund. Det er lige blevet d. 23. december - lille julaften og jeg er den eneste i husstanden, der er vågen. Min svigermor er her og min mellemste har en overnattende kammerat på besøg.

Om de små gravnisser hos min mor

Det er december. Julemåneden er i fuld gang og i dag har mine unger og julepyntet hele huset. Min mor har været i mine tanker flere gange i dag, da jeg igen tænker meget på hende. Jeg er ked af det, men ikke i samme omfang som sidste år.

Om at holde den næste jul efter min mors død

Nu nærmer juletiden sig igen. Der er mindre end en måned til jul. Det er den anden jul efter min mors død og jeg kan mærke, at det er lettere i år.

Om at sætte pris på det dejlige liv

Når livets modpoler - død og liv, glæde og vrede, håb og håbløshed og andre ekstensielle modpoler står i skarp kontrast til hinanden får jeg disse bevidsthedsudvidende erkendelser af at jeg skal huske at nyde hver dag, hver god oplevelse, tælle de magiske øjeblikke, nyde mine børns sejre, elske min mand endnu højere, nyde mine venner og bare huske, at alle hårde øjeblikke og tider vil passere, hvis vi selv vil.

Om hvordan savn varierer i styrke

Velkommen november!

Velkommen til de sidste smukke efterårsblade, der hænger kobbergyldne i min have og rundt på græsset. Velkommen til endnu en måned uden min mor.

Om savnets mange bølgedale

Et savn efter en død mor kan antage mange former og befinde sig på forskellige niveauer i mange bølgedale.

I dag befinder jeg mig under bølgen. Jeg er langt nede og savnet efter min mor raser i hele min krop. Jeg har spændinger i nakken, jeg kan ikke græde. Jeg har ondt i maven og har ligget i min seng i flere timer på det forkerte tidspunkt i dag.

Om hvordan sorg kan lette

Savnet føles lettere i dette efterår. Jeg føler mig lettere i sindet, selvom jeg savner min mor hver dag. Sommetider kan jeg få et stik af dårlig samvittighed. Det er lykkedes mig at overleve et så stort og svimlende tab som tabet af min mor. Jeg har overlevet dage fulde af håbløshed, savn, dyb sorg, selvmordstanker og fysisk smerte i hele kroppen over at have mistet min mor, mit ophav, mit jeg, den person i verden, som var mit fysiske fortidsbillede jeg kunne spejle mig i.

Om livsglæde kan fylde mere end sorg

Jeg har sådan lyst til at fortælle, at det er muligt at få det godt igen, når ens livmoder er død. Det er muligt at forene fortid med nutid og føle sig lykkelig igen. Jeg er kommet dertil i mit savn, at jeg nu også kan smile stort tilbage til billedet af min mor på reolen, hvor hun står og holder øje med os alle i vores stue.

Om en ny måned uden en mor

En smuk tirsdag morgen i en ny måned uden dig, kære mor.

Det er snart 15 måneder siden jeg sidst har set dig. Jeg savner, savner, savner dig.

Velkommen oktober.

Om en død mor, rødvin og en afsluttet fødselsdag

Min søn holdt fødselsdag i dag. En dejlig én af slagsen. Vi var 19 mennesker i en dejlig kombination, at bedsteforældre, reservebedster, venner og børn. Børnenes dejlige stemmer er forstummet og der er ryddet op. Opvaskemaskinen klarer de mange glas og kaffekopper. Jeg sidder her i stuen med et glas rødvin og kigger på billedet af min mor, der står henne på reolen. Min smukke mor, som hun så ud inden den frygtelige sygdom forkrøblede hende til en skygge af sig selv.

Når vi mødes igen

Når  vi mødes igen vil tilgivelsen være altomfavnende
Når vi mødes igen vil livets genvordigheder blive betydningsløse
Når vi mødes igen vil vi være sammen i evighedernes evige lyshav
Når vi mødes igen vil vi forstå og tilgive hvad der gik forud
Når vi mødes igen vil jeg forstå og erkende.
Når vi mødes igen er roen og kærligheden ren
Når vi mødes igen vil det være for evigt.

Jeg tænker på den dag med glæde, kære mor.

Først skal livet leves ud.

Jeg savner dig i et hvert et åndedrag.

Det er snart min søns anden fødselsdag uden dig. Jeg kan mærke, at det føles lidt lettere end sidste år, så tiden er med til at lindre såret.

Jeg står i en tidslomme. Tiden med og tiden efter dig. Mit yngste barn er 33 år yngre end jeg. Hun husker ikke længere min mor, men når hun ser mig græde spørger hun mig om jeg savner dig? Hun kommer ikke til at have en fælles historie med dig. På den måde bliver hendes barndomsminder med bedsteforældre relateret til hendes farmor. Sådan var det også for mig. Mine erindringer om en kærlig bedsteforælder var også relateret til min farmor. Vi husker det i hjertet og i sindet. Kærligheden og minderne relateret til en bedsteforælder. Min datters og min historie bliver dermed ens. Det er farmoren, der får en dominerende rolle. Jeg ønsker det samme for min datter. Minder om lange sommerferier, solskin, sommer, bær i haven, sandet, varmen, regnen og de mange lange dage, som i barndommen føles uendelig.

Hun vil ikke kunne huske dig. Det er vemodigt, men ikke længere så smertefuldt som i tiden efter din død.

Tak for tegnet på livet efter døden

Jeg ved du er der ude, kære mor. I en anden dimension, hvis dybde, form og afgrund jeg ikke helt forstår omfanget af.

Du viste mig tegnet og jeg kan mærke, at det giver mig ro i savnet.

September er fuld af minder

Det er september. En ny måned, som min mor aldrig bliver del af andet i mine tanker og minder. Det er snart efterår. De store kastanjetræer udenfor mine vinduer på arbejdet er begyndt at iklæde sig efterårets utroligt smukke farver i mørkerødt, bronze, skinnende brun og brændt gul

At forstå det uforståelige

Mit sind kæmper en brav kamp for at forstå det uforståelige. Det er helt uden mening, begreb og intellektuel fatteevne.

En uhyggelig drøm om min mor

Minder flagrer som lette sommerfugle i mine erindringer.

Jeg drømmer og vågner forvirret med tårer på kinderne. Rejser mig forvirret fra sengen og falder ned i et kulsort mørke i hvirvlende strømme af sorg.

At forstå begrebet savn

Midt i det pulserende dejlige og vanvittige liv.

Midt i sensommeren, der giver solskin og varme dage i øjeblikket. Midt i livet. Midt i savnet over, at jeg ALDRIG, ALDRIG mere skal se min mor.

Mor, jeg savner dig alt for meget

Så fik jeg overstået en meget vigtig og svær milepæl. Jeg fik hilst på den kvinde min far har fundet. Det var ikke så svært som jeg havde troet, selvom jeg

At acceptere savnet efter en død mor

Sommerferien er slut. I morgen starter arbejdslivet igen efter 2 pragtfulde uger med ture til enkelte dejlige strande rundt omkring i Jylland, en uge med fantastisk solskinsvejr. I går blev festen sluttet med et dejligt bryllup hos én af mine veninder.

Året der gik efter min mors bisættelse

I dag græder Himlen.

Det gjorde den også for nøjagtigt 1 år siden. Da blev min mor bisat på den mest triste dag i mange år.

Om 8 dage har min mor været død i 1 år

I denne måned er det 1 år siden min mor døde.

Jeg er på vej tilbage. Ja, jeg er næsten også nået i mål i det ønske, der er hos alle efterladte. Et ønske om at kunne leve med savnet uden at vores verden for altid er gået i stykker.

I dag gør savnet ondt i mine knogler. Langt ind i den inderste celle. Jeg har ondt i nakken, ondt i hovedet, ondt i rygsøjlen, ondt i bækkenet og ondt i knæene.

Jeg er helt sikker på, at det ikke nogle fysiske relaterede årsager. Det er savnet, der gnaver i mine knogler og  mit DNA, der vrider sig af savn og sorg. Det gør ondt i dag. Rigtig ondt. Klokken er over midnat. Jeg burde gå i seng.

Sådan kan du komme igennem sorgen over din døde mor

Dette indlæg har jeg tænkt længe over. Mange af mine indlæg på bloggen har handlet om chokket, sorgen, gråden, ensomheden, ekstensialismen, frustrationen, vreden, magtesløsheden og de mange hårde og svære følelser som en mors død afstedkommer.

Er der nogen i Himlen, der kan elske dig

Er der nogen i himlen?
(Klaus Kjellerup) - 1994

Det var meget imod din vilje
alligevel fik du ram på mig
det er værst at være den efterladte
når nogen rejser deres vej 

Og selv om du er væk for altid
så vil jeg ikke græde mere
jeg vil lade som om du lever
og har det godt nok
der hvor du er 

Er der nogen i himlen
der kan elske dig ?
ligeså meget som jeg gjorde
nogen der får dig til grine ligeså meget som jeg ?
Jeg håber bare du har det godt deroppe
og at de andre de kan se, hvor dejlig du er
håber bare, at du når det
alt det, du ikke nåede her 

Har du fået dine vinger
sidder de nu godt nok ?
og kan du flyve rundt i luften
med de andre i din flok ? 

Og jeg ved, at du er optaget
i det store englekor
og at du synger endnu smukkere
end vi har hørt her
på vores jord 

Er der nogen i himlen
der kan elske dig ?
ligeså meget som jeg gjorde
nogen der får dig til grine ligeså meget som jeg ?
Jeg håber bare du har det godt deroppe
og at de andre de kan se, hvor dejlig du er
håber bare, at du når det
alt det, du ikke nåede her 

Se de positive sider
du har ingen fjender mere
for bitterhed og nederlag
findes bare ikke dér 

Tænk hvor ofte du blev ydmyget
af folk som ingenting forstod
du ville ha' at jeg sku' tilgive
og jeg prøver
at gøre det nu

Men er der nogen i himlen ....

Årsdagen nærmer sig

Årsdagen for min mors død nærmer sig. Det er ufatteligt, at der snart er gået et år siden jeg stod i nogle af de sværeste dage i mit liv.

I nattens mørke lever mindet om min mor

Midt om natten.
Kan ikke sove.
Du er lyslevende i mine tanker og minder.
Jeg ser dig i alle situationer og tidslinjer
Hvorfor blev dit liv som det gjorde?
Hvorfor fik vi ikke mere tid sammen?
Hvorfor blev du her ikke nu hvor vi endelig fandt hinanden i kærligheden til mine børn?
Hvorfor savner jeg dig lige nu så mit hjerte banker hårdt i brystkassen?
Klokken er 00.50 og tårerne sprøjter ud på tastaturet
Hvorfor er du her ikke mere?
Hvorfor fik du ikke lov til at opleve mere af livet?
Hvorfor er jeg blevet moderløs?
Hvorfor har mine børn mistet deres elskede mormor?
Hvorfor skal jeg savne dig i hvert et levende sekund?
Hvorfor græder jeg, når jeg ser margueritter og violer?
Hvorfor ser jeg dig ude i horisonten bag skyerne?
Hvorfor græder jeg som et barn?
Hvorfor kunne du ikke lade de cigaretter ligge?
Hvorfor, ja hvorfor....

Mit hjerte er ved at sprænge af sorg savn i aften, mor.

Min døde mor manglede på Mors Dag

I går var det endnu en mærkedag, der skulle overståes. Min mor var her ikke på Mors Dag. Rationelt er Mors Dag en kapitalistisk markedsdag, hvor butikkerne kan tjene godt.

Afgørende dage i maj

Det er en afgørende tid i min familie. Der sker dage med store og vigtige forandringer og der er mange følelser i spil.

Min mellemste søn er skiftet skole. Han har igennem længere tid haft det rigtigt dårligt i sin nuværende klasse, der er hårdt belastet at skulle rumme 4 børn med særlige behov hvor af 2 har været særdeles udadreagerende og voldsomme.

Savn og sorg går hånd i hånd

Min mor har været død i mere end 9 måneder. Livet fortsætter. Forårets spæde grønne farver i alle træer og buske vidner om den nye og dejlige årstid. Alle steder kan der købes smukke blomster, hvis navne og botanik min mor kendte meget bedre end jeg.

En billedkavalkade af sorgens vej

En billedkavalkade af minder, svundne tider og længsel efter en mor. Det er forunderligt, at en mors plads stadig har så en central betydning efter næsten 40 leveår, 3 dejlige børn og en skøn mand.

Forårets blomster minder om dig, kære mor

Foråret er derude og savnet efter dig, kære mor, er stærk i disse dage. Savnet opstår i enkelte øjeblikke, hvor jeg synes, at jeg ser en kvinde, der ligner dig eller en duft får hjernen til at gå i "memory-mode".

Tiden der går efter en sorg så stor

På den ene side føles savnet og sorgen ganske nærværende her i påsken og på den anden side kan jeg nu mærke, at der næsten er gået mere end 9 måneder siden min mor døde en regnfuld julidag sidste år. Savnet er ikke længere konstant, men momentant. Det opstår ved minder, dufte og episoder, derk an være både forudbestemte eller tilfældige.

Det kaotiske liv

Jeg står på randen og flagrer hid og did. Der er så store intense, overvældende og hårde mentale og følelsesmæssige udfordringer i mit liv for tiden.

Minder om min døde mor

Tiden går. Klokken slår. Foråret er på vej. De smukke krokus, påskeliljer og den høje blå himmel vidner om, at vi er gået ind i en ny cyklus - foråret.

Sorgen letter

Jeg ved ikke om overskriften er passende, men det er meget dækkende for, hvordan det går ligenu. Sorgen er begyndt at lette lidt. Jeg kan gå i flere timer uden at tænke på min mor. Jeg kan smile, le og mærke overskud igen - på næsten samme måde som før.

Hvisker stille - jeg savner dig

I den sene hverdagsaften efter en hektisk dag med masser af aktivitet lukker jeg stille mine øjne i, da tårerne løber ned ad mine kinder. I denne stille aftenstund river og flår savnet i mit hjerte og jeg kan kun græde over, at du er død, kære mor. Jeg savner dig noget så frygteligt.

Ord om det normale liv der kommer efter et stort tab

I denne uge har jeg for første gang tænkt, at det ER muligt at komme helt igennem sorgen over at miste en mor. Det er snart 8 måneder siden min mor døde.

Tillykke med fødselsdagen, kære mor

Det er det smukkeste vejr. Solen skinner og jeg har det faktisk langt bedre i dag end jeg havde forventet. Jeg havde allieret mig med, at mine 2 mindste ikke er hjemme i dag. Min mand holder en fridag med mig og jeg havde regnet med, at jeg absolut ikke var til noget som helst, men det er jeg faktisk.

Min mors fødselsdag

Om 2 dage ville min mor fyldt 60 år.
Det er trist at ænke på.
Savnet er overvældende.
Sorgen en anelse mindre
Jeg har ikke meget overskud til noget.
Jeg savner min mor ganske frygteligt.
Jeg nyder vinterferie med mine børn.

Alligevel gnaver savn og sorg.

Tears in Heaven

Tears In Heaven

by Eric Clapton and Will Jennings

Would you know my name
If I saw you in heaven?
Would it be the same
If I saw you in heaven?

I must be strong
And carry on,
'Cause I know I don't belong
Here in heaven.

Would you hold my hand
If I saw you in heaven?
Would you help me stand
If I saw you in heaven?

I'll find my way
Through night and day,
'Cause I know I just can't stay
Here in heaven.

Time can bring you down,
Time can bend your knees.
Time can break your heart,
Have you begging please, begging please.

Beyond the door,
There's peace I'm sure,
And I know there'll be no more
Tears in heaven.

Would you know my name
If I saw you in heaven?
Would it be the same
If I saw you in heaven?

I must be strong
And carry on,
'Cause I know I don't belong
Here in heaven.

180 dage siden min mor døde

180 dage siden min mor trak vejret for sidste gang
180 dage uden at kunne ringe til min mor
180 dage med gråd
180 dage med sørgende børn
180 dage, hvor jeg har været MODERLØS

EN fødselsdag uden min mor

Det er i dag det smukkeste, kolde og krystalklare vejr. Der er en helt ekstrem kulde i disse dage på ned til minus 10 grader om dagen. Vinden er helt stille.

Familien er gået hjem. Vores reservebedster er kørt. Min datters små veninder er alle taget hjem undtagen én enkelt. De sidder stille og tegner nu efter en hektisk dag.

Dagen har været hektisk, larmende og fuld af glæde. Timerne gik alt for hurtigt og så er det, at jeg sidder her. Stille og træt og mærker savnet i maven. Åh, hvor det er hårdt at skulle disse fødselsdage igennem uden min mor. Mon det bliver lettere med tiden? Det håber jeg. Vi savner hende alle ganske frygteligt.

Jeg savner dig, mor. Savnet er ikke så prikkende, stikkende og voldsomt som det var sidste år. Der er kommet lidt flere sår på de tykkeste og blødende sårskorper, men alligevel er savnet overvældende en dag som i dag.

Min far var den første der gik til fødselsdagen. Så siger det vist det hele. Min mor gik altid ind til dem og snakkede med børnene. Min far står udenfor det halve af tiden og ryger cigaretter. Han gik som den første og var slet ikke inde hos børnene.

Mon det bliver lettere? I denne måned vil min mor være blevet 60 år. Det er bare så uretfærdigt og jeg har så ondt i min sjæl over, at du er borte, kære mor. Børnenes fødselsdage var noget du altid gik meget op i og det var de tidspunkter, hvor du helede alle de gange, du svigtede mig som barn. Du var til stede, opmærksom, kærlig og interesseret i børnene. Jeg er slet ikke i tvivl om, at du elskede dem, kære mor.

Lige nu ville jeg give det halve af min arm for at du kunne være her i dag.

Sidder her og glor på skærmen med et hoved, der er tungt og fuld af snot, influenza og mærket af for lidt søvn.

Udnyt dit fulde potentiale inden du dør

Har du nogensinde overvejet, hvor kort og brutalt livet kan være?

Vi kan dø, når vi mindst venter det. Livet kan slutte i et splitsekund i et strejf på kinden. Så ligger vi der. En tom skal af uudnyttet potentiale, hvis ikke vi løbende stiller os spørgsmålet om vi udnytter vores fulde følelsesmæssige, faglige og personlige potentiale til at fylde hjertet med livsglæde til glæde for den enkelte og menneskeheden?

Sorgens mange bølgedale i et nyt år

Et nyt år er startet og snart er første måned gået.

Nu er jeg nået til et tidspunkt i sorgen, hvor livet igen kan leves med smil og latter. Leves og nydes - det meste af tiden.

Et nyt år uden min mor

Så er der taget hul på et nyt år. Et helt nyt ubrugt år, hvor min mor aldrig vil være med.

5 emner du skal vide om et menneske i sorg

Har du nogensinde mødt et menneske i dyb sorg? Hvis ja, så læs med her om 5 emner du skal vide om mennesker i sorg.