Arbejdet kalder eller gør det?

I morgen slutter min ferie og havde alt været normalt, skulle jeg starte på arbejde igen. Jeg ville have glædet mig til det. Jeg er nemlig en heldig kartoffel, hvad arbejde angår. Jeg har gode kolleger, en god chef, gode arbejdsopgaver og jeg er meget glad for mit arbejde.

Mor, er det dig, der besøger mig

Jeg har altid været et naturvidenskabeligt orienteret moderat kristen. Jeg tror på naturvidenskabelige beviser og kræfter. Jeg er et meget rationelt og jordbundet menneske med en tro som en tvivlende kristen. Jeg tror på livet efter døden, men kan i perioder være meget tvivlende - som alle andre troende.

Glimt af normalitet

Sorg er en momentan tilstand af sindssyge.
Sorg er en indtræden i den sorte fortvivlende og dybe meningsløshed
Sorg er bundløs savn.
Sorg er vrede over at miste sin mor alt for tidligt.
Sorg er en skiftevis indtræden mellem det sorte og lyse.
Sorg er at glemme hverdagen.
Sorg er hjemløs kompliceret kærlighed til et menneske, som er mistet.
Sorg er øjenbetændelse og hævede øjenhuler.
Sorg er mangel på søvn og vægttab.
Sorg er gråd, der ikke lindrer.

Det er dag 18 efter min mors død. Dagen smukke solskin indeholder glimt af normalitet. Jeg har fået ordnet masser af vasketøj, børnene leger i solskinnet på trampolin og haven. Klumpen i maven er jeg ved at vænne mig til. Den kræver enkelte øjeblikke med tårer, der løber over. Sådan må det være.

Dag 17 efter min mors død

Ferie med børn i et badeland og en sørgende mor er ikke en god kombination. Det må jeg konstatere efter 5 dage i et badeland syd for grænsen.

Dag 11 efter min mor døde

I dag har jeg det for første gang lidt bedre. Jeg kan grine over en dårlig vittighed jeg fik af en veninde på sms i går.

Min søde mand har givet mig et døgn alene i huset og taget alle børnene med. Jeg kan mærke, at det giver en meget tiltrængt ro og mulighed for at mærke mig selv og arbejde kognitivt med at tænke igen.

Sørgetid

Jeg vandrer i blinde. Ingen ord eller kærtegn kan lindre den altomsluttende, kvælende og sorte sorg, der tynger mig i knæ. MIN MOR ER DØD. Min krop og mit hjerte er i gang med at erkende den svimlende dybde af ordene "aldrig mere".

Ord om sorg

Jeg sørger ikke tabet af en lille ødelagt krop med svedne lunger og dårlig hjertekapacitet. Jeg sørger ikke over tabet af misbruget, der i sidste ende gjorde det af med den kvinde, som fødte mig og gav mig liv. Jeg sørger ikke over tabet af 36 kg knogler, kød og blod. Jeg sørger ikke over de magre nikotingule fingre, der selv i døden var mærkede af mange cigaretter lige op til dødens endelige

1 uge siden verden stoppede

Og jeg forsøger at komme ind i den. Verden. Få den til at dreje rundt. Det lykkes ikke. Min appetit er helt væk.

Gode venner har været på besøg i dag. De har også en børnebande på 3 børn og vi har kendt dem i 15 år. De forstår og rummer. Mandens dejlige søster har hjulpet os meget i dag. Lavet tomatsalat, kartoffelsalat og almindelige salat. Det var en dejlig dag i dag.

Dag 6 efter min mors død

Mor, hvordan skal jeg leve uden dig?
Mor, hvem skal nu sende mig mange beskeder om "kaffe"?
Mor, hvem skal nu elske mine børn næsten lige så højt og betingelsesløst som jeg?
Mor, hvem skal nu sende frække vitser til mig?
Mor, hvem skal nu have sms´er og mails om børnenes sjove kommentarer?
Mor, hvem skal nu fortælle om tidligere personer i slægten?
Mor, hvem skal nu elske mig som du gjorde?
Mor, hvem skal nu gå med mig i Centret og kigge på udsalg?
Mor, hvem skal nu fortælle mig, at verden bliver et lykkeligt sted at være igen?
Mor, hvem skal jeg nu ringe til?
Mor, hvor skal jeg gøre af den komplicerede kærlighed til dig som var fyldt med mange følelser af omsorgssvigt, vrede og frustration over, at du ofte valgte dine egne behov før mit som barn?

Dag 6 efter min mors død

I går blev min mor bisat. Det var den mest forfærdelige dag i mit liv. Jeg vil aldrig nogensinde forbinde d. 14. juli med en god dag. Det var den dag, hvor Himlen åbnede sine sluser og dækkede landet med tung og massiv regn. Himlen græd sammen med mig.

Himlen græder i dag

Det samme gør mit hjerte, tårer og sind.

Min mor skal bisættes. Himlen græder og lader sine sluser ramme alt og alle i Danmark i dag. Uden ophør i en messende og ploppende lyd på fliserne ude på min terrasse. Jeg vil ønske, at jeg ikke var kommet hertil.

Min søn er så ulykkelig

Det er midnat. Jeg kan ikke sove. Uroen er voldsom i mit indre. Jeg ser og hører min mor allevegne. Åh, jeg kan ikke holde tanken ud. Kære mor, kom dog tilbage til mig. Min sjæl og mit indre er i voldsom oprør. I morgen er det sidste gang, mor. Åh, jeg savner dig allerede.

Dag 4 efter min mors død

Jeg opdagede i morges, at jeg pludselig har fået en masse læsere uden jeg helt kan gennemskue, hvor de kom fra. Jeg opdagede også de mange kommetnarer søde mennesker har lagt til mig.

Tak af hjertet!

Min døde mor i sin kiste

Det er dag 3 efter katastrofen. Det er 3. dag efter min mors død. Jeg har ondt i maven og i hjertet. Jeg har behov for at sove flere gange om dagen. Hele mit indre er i oprør. Jeg kan ikke styre tårerne. Jeg ser min mor alle steder. Flere gange har jeg fornemmelsen af, at hun er lige om hjørnet, men når jeg kigger er der selvfølgelig ingen. Alt er tomt. Min mor er død. Om 2 dage skal hun bisættes.

Sorg over min mors død udløste et angstanfald

I aften prøvede jeg for første gang at få et angstanfald. Det har jeg aldrig prøvet før. De sidste 48 timer har jeg haft en prikkende, stikkende og jagende smerte lige over min livmoder - midt i bughulen. Jeg kan ikke spise regelmæssigt. Har mistet appetitten og prøver på at spise lidt. Jeg kan ikke. Jeg er ved at bryde sammen i krampegråd hver gang.

Valg af gravsted

Min ældste søn er taget afsted i Tivoli med et par kammerater. Det er godt for ham og mig. Tvinger mig til at være i aktion. Handle. Overskue. Planlægge. Strukturere. Smøre madpakker. Ja, ja. han kan godt selv, men det hjælper mig jo. Hjælper til at bevare lidt normalitet i en verden, der er holdt op med at dreje.

Moaarr, kom tilbage til mig

Moarr, du skal komme tilbage til mig. Jeg kan ikke leve uden dig. Jeg kan ikke spise. Jeg kan ikke sove. Jeg vil bare have dig tilbage til mig.

I dag skal vi vælge dit gravsted. Hvordan skal jeg dog kunne gennemføre alt dette? Jeg savner dig så meget allerede. Jeg har læst alle dine sms´er til mig igennem det sidste år. De skal gemmes til evig tid. Min mand er i gang med at gemme dem. Jeg har fået øjenbetændelse af gråden.

Jeg er i chok. Jeg kan ikke spise eller sove. Mit liv er vendt op og ned. Moarr, kom tilbage til mig. Vil du ikke nok?

Dag 2 efter min mors død

Det er morgen. Udenfor skinner solen. Jeg græd i aftes. Længe. Voldsomt. Af flere gange. Mine øjne er fuldstændigt lukkede p.g.a hævninger. Ja, jeg er ikke en af de, der græder kønne tårer. Det er tårer, snot, sorg og store grimme øjne dagen derpå.

Min mor er Død

Min. Mor. Er. Død.

I aftes fik hun fred. Kort efter mit sidste indlæg ringede min far og sagde, at hun var sovet stille ind. Jeg havde siddet ved hende hele eftermiddagen, hvor hun sov.

Vejen mod Døden er startet

Nu tror jeg, at det sker. Min mors dødsproces er i gang. Det er vanvittigt. Uforståeligt. Som i en osteklokke.


Hun ønsker selv at dø nu. Al medicin er ophørt. Hun får kun morfin som hun ønsker det. Min hjerne er smurt i klæg, brun sirup, der holder tankerne fedtede og uklare.